O futuro

Estou quase lá. Começo a sentir-me sufocada com tantas opções que me rodeiam e sinto que não as tenho na sua totalidade. Sinto que não são as opções que quero escolher, porém não sinto que exista alguma opção para mim. Começo a pensar seriamente no desespero, não era ele que eu tinha escolhido quando comecei esta luta, entre eu e eu mesma. Sinto que não estou a tomar as melhores decisões, que não estou a seguir o caminho que estava indicado para mim. Não me sinto completa e começo a questionar se alguma das outras opções que eu descartei me poderiam completar. Então decidi escrever, porque escrever é a minha única opção para revelar quem sou e o que pretendo ser para o mundo. Não me identifico com nenhuma área específica, só sinto uma coisa: sinto que quero marcar a diferença, e não acho que consiga marcar a diferença num país que me sufoca e me obriga a escolher um futuro que a partida vai ser o insucesso. Sinto que não sou o tipo de pessoa para ficar sentada numa mesa a discutir os problemas de uma empresa, ou então sentada numa secretária à frente do computador a tomar decisões das quais à partida não revolucionarão o meu futuro nem me revolucionarão a mim, mas o futuro de alguém ou de algo. Sinto que não me vou sentir completa. Talvez esteja a dar uma certa indiferença a todas estas questões que se atropelam na minha mente. Sei que elas existem e que com o passar do tempo, elas vão parar de existir até me vir obrigada a tomar a ‘’melhor decisão para o meu futuro’’, que á partida é ser algo que nunca seria se não mostrasse indiferença. Estarei a desfrutar da minha liberdade de escolher? Não sei, só sei que me sinto sufocada em todas as vezes que penso na possibilidade de essa resposta ser não. Estarei a perder o meu tempo que é escasso, visto que a vida se apresenta como sendo efémera, com algo que não me irá concretizar? Sinto-me condicionada apesar de toda a liberdade. Sinto que escolho em função das expectativas que o meu país tem para mim, e isso obriga-me a escolher algo dentro das suas possibilidades. Já me disseram que poderia ter seguido outro caminho. Que poderia ser escritora, mas penso sempre comigo ‘’ser escritora como, se não sei escrever?’’ talvez seja a minha preguiça de aprender que não me tenha deixado seguir isso. Também poderia ser advogada, mas como se não acredito na protecção de pessoas que a partida são culpadas? Com que situações me defrontaria? Talvez com a realidade, e isso assusta-me. E o que acharia eu de ser atriz? Mas como se o meu país só dá oportunidades a quem tem prestígio? Só me restou um caminho, que por sinal, é bem contrário a todas estas possibilidades. 

A vida é o que tu fazes dela.

Vivemos a vida a reclamar do que ela poderia ser ou não ser,mas alguma vez paraste para pensar que somos nós que a fazemos ser de tal forma? Talvez já te tenhas posto a pensar que a tua vida poderia ser melhor. Talvez nunca te tenhas apercebido que tu é que tens feito as escolhas certas ou erradas, que muitas das vezes não têm um retorno. Já pensas-te em voltar ao inicio? Porquê não uma mudança? O mal de nós os seres humanos é não termos a capacidade de conseguir esconder o medo da mudança. Quantas vezes não perdemos a oportunidade da vida por ter medo ? O terror de perder caiu-nos na fraqueza e nós indefesos aceitamos a perda. Com perdas em demasia a vida torna-se um vazio fazendo-nos perder tudo o que nos restava... a esperança, a alegria, vontade de vencer e acima de tudo a vontade de viver. Já pensaste no que te faz sentir  realizado ? Já paraste um minuto para pensar no ambiente em que vives, no trabalho que estás e no que realmente querias fazer? Talvez nunca te tenhas percebido que a tua vida é o que tu fazes dela ,e só com força de vontade é que te irás sentir realizado/a.

A tua melhor amiga.

Mais uma pegada que deixas-te na minha vida. Elas estão a acumular-se desde que te encontrei. E sabes o que é pior ? É que sei que não sou a única a quem tu deixas pegadas. Pois não sou a única na tua vida como posso ter ciúmes por não o ser ,se tu não te entregas apenas a mim ? Tu ainda não percebes-te a angustia que a tua ausência trás para a minha vida. Ainda não sabes que não te vejo apenas como um confidente. Nunca soubeste e já lá vai o tempo em que te conheci. Não sabes de tanta coisa que se passa a teu redor e que tu és a pessoa que as provoca. Não sabes por exemplo que só adormeço depois de chorar durante horas a tua ausência. Não sabes que não me entrego a mais ninguém mesmo sabendo que tu entregas-te a muitas. Não sabes que eu não te vejo da mesma maneira que tu me vês a mim ... isso dói , dói não poder contar-te por apenas me faltar a coragem.  Tudo começou com um amor de infância ... agora é muito mais do que isso... esse amor nunca foi correspondido, porque tu nunca o quiseste ver. Nunca deves ter reparado que te olho como se não houvesse o amanhã e que sei de cada detalhe teu. A vida é injusta , mas para mim tem sido uma vida perdida ,porque me deram o pior dos castigos ... um amor não correspondido. E não dá , pois sempre que tento seguir com a minha vida , apareces tu a contar-me as tuas peripécias enquanto solteiro, porque não passo da tua melhor amiga. Não te culpo por me magoares ,porque a culpada tenho sido eu que não te conto o que deverias saber desde que nos conhecemos.

                                                                                                            

Ele...ele vai fazer-te sorrir quando estiveres de cabeça baixa ,mas também te vai fazer chorar, quando estiveres sensivel vais achar que tudo o que vem dele é uma ''ameaça''.Não esperes demais dele,rapazes são instáveis,não te abitues á sua companhia,porque quando ele não poder estar ,mais do que nunca vais sentir a sua ausência.Ele vai ser carinhoso contigo,mas vais haver alturas que como tu ele vai estar mais sensivel e vai ficar distante,vais pensar que ele deixou de te amar,mas ele também tem fases más,no fundo ele só vai querer que lhe tentes por um sorriso na cara,vai querer a tua atenção e é essa altura em que tens de lhe mostrar que o amas mesmo.

Ela partiu..

Ela... ela tinha tudo o que um homem pode querer na vida...uma expressão facial jamais vista em alguém... aquele sorriso bobo que me deixava completamente alucinado por ela...aqueles olhos amendoados...ela trazia tanta mágoa no olhar...era capaz de descrevê-la a cada pormenor seu...mas como se isso fosse possível... cada detalhe dela , era uma qualidade para alcançar a perfeição...Ela não sabia disfarçar a tristeza...quando eu a fazia sofrer ,ela rejeitava-me o olhar... por vezes fingia que estava tudo bem e encostava a sua cabeça ao meu ombro e aguentava até nós separarmos ...aguentava firme para que não a visse chorar...Como fui feliz com aquela mulher....Sim ,Fui ,o seu único defeito foi ter percebido que não era digno de estar com ela...não a julgo por tal acto ...apenas penso...que nunca fui tão feliz ... bastava ela olhar-me do jeito que só ela sabia e agitar os seus cabelos esbeltos e longos... eu era o seu escravo, rendia-me a seus pés quando isso acontecia... mas abdiquei em demasia do seu amor... por esses pecados cometidos ....tive um castigo ... castigo esse que jamais conseguirei consertar... PERDIA ! ...perdi a única mulher que amei na vida... e hoje vejo-a nos braços de um outro alguém... e apenas imagino o que seria se eu ainda pode-se ser eu no lugar desse outro alguém... depois de tantos erros ..percebi que era dela que devia ter cuidado... Ela foi embora ... restaram muitas coisas do nosso amor... recordações ... fotografias , momentos... mas a pior coisa que  restou .. foi a saudade... o que mais dói ... esta saudade que não se ausenta....

Insegurança,medo,distância,saudades,tristeza,falta de coragem,liberdade de expressao tudo e tudo o que acontece quando um amor surge no meio, pois essas palavras deixaram de fazer parte do meu dicionário,correr atrás? Já não ,agora eu vou viver o que a vida tem para me dar,e nao vou forçar nada ... se te amam não saiem da tua vida se sairem é porque jamais valeram a pena.Quem gosta de mim pelo que sou tudo bem se não felicidades e segue em frente.FARTEI-ME de ser parva 2 duas vezes.beijinho ;b

Cada vez é mais dificil aguentar tudo o que me prende a ti,estou cansada,farta disto, um dia bem ,um dia mal,não quero prender-me a esta rotina ,não quero sofrer por alguém que não me dá o mínimo valor.Não sabes o quanto dói ,perceber que não ligas ao que digo,isso só me faz ver que não passa tudo de uma ilusão e nada mais do que isso.E eu contento-me apenas com a minha escrita,porque iria custar ouvir a tua resposta se te dissesse o que sentia ,simplesmente iria ser um ''ok'' ,e para sofrer já basta isto.Há coisas que simplesmente não saiem da nossa vida por mais que queiramos,e o que queria agora era que este sentimento desaparecesse.No início pensei que serias diferente,pensei que serias aquele que nunca iria deixar cair as minhas lágrimas ,mas elas caiem e o pior é que geralmente és tu a causa.Sinceramente acho que ambos os nossos sentimentos mudaram,porque eu amo-te cada vez mais e tu ?acho que já vives-te tudo o que tinhas para viver a meu lado ,acho que eu não passei de um ''passatempo'' apenas.É difícil perceber que só eu ligo ao que estamos a passar e que tu nem percebas o que fazes comigo.E se eu te perguntar o que significo para ti ? será que me conseguirás responder com a verdade?Dúvido ... será que alguma vez me disses-te a verdade? quando dizias que me amavas seria verdade isso? Cada vez acredito menos que isso alguma vez possa ter sido verdade.No fundo nunca passei de apenas uma tentativa.Estou verdadeiramente magoada contigo e tu não percebes isso.:/